Lettre à mon fils 

Mon fils, ton entrée dans ma vie a été un pur bonheur dès le test de grossesse. Chaque instant à préparer ton arrivée était pour nous une joie immense. Tu étais si attendu…

Et puis il a fallu que tu vive avec nous seulement 52 minutes. 3 jours à te voir, à te découvrir mais sans vie. Ces jours ont été  difficiles mais j’en retiens la chance de te découvrir. Biensur j’aurais voulu te connaître autrement, te voir grandir, te porter, sentir ton coeur et t’entendre rire mais la vie en a décidé autrement. 

Je dois te remercier mon Arthur, car tu as fait de moi une maman. Tu m’as changé à jamais. Grâce a toi, je sais que j’ai en moi une force immense, celle qui me permet de tenir debout malgré la douleur de ton absence. C’est toi qui m’a transformé en femme forte. Tu as changé mon caractère, ma façon de voir la vie et surtout de ne plus la gâcher pour des broutilles. J’ai appris qu’il y avait plus difficile qu’une dispute ou un ennui financier. Je vis sans toi alors tout à côté me paraît insignifiant.  

Je dois te remercier aussi pour le lien que tu as créé entre ton papa et moi. On est unis pour la vie, tu as été le premier à le permettre. Nous sommes reliés aux étoiles maintenant, à notre étoile.  

Mon fils, je t’aime au delà des mots, tu fais partie de moi; tu es en moi et tu es moi. Jamais la vie ne sera pareil, j’aurais toujours un manque et une force à la fois, je t’aurais toi. Tu seras avec moi chaque instant, la où personne ne te vois moi je te sens. Cette intensité personne ne pourra nous le voler. Je t’aime infiniment. 
Bientôt, nous espérons accueillir ton petit frère ou ta petite soeur. Cela ne changera rien pour moi, je ne t’oublierai pas; tu resteras avec nous. Et ce bébé connaîtra ton histoire et la sienne, il saura qu’il est le second d’une famille aimante et que quelques part dans le ciel brille son grand frère qui nous accompagne chaque jour.
Pour toujours et à jamais, je t’aime Arthur. 

Quelques nouvelles

Nous voilà à 5 semaines après le transfert des deux embryons.

Hier, je suis allé à l’hôpital d’Arras  (celui ou j’ai accouché le 31 octobre dernier). Compte tenu de notre parcours et des difficultés rencontrées, je serais suivi uniquement par la chef de service qui m’a accouché en octobre. Elle m’a alors demandé de venir sur une garde férié car son emploi du temps était plein à craquer mais elle voulait me voir tôt dans la grossesse. Je dois bien avouer qu’on a apprécier cette attention. 

Donc hier j’ai eu une première écho, avant même l’écho PMA (rdv le 9mai). 

Le rdv s’est bien passé.  Il y a un seul sac gestationnel mais dedans se trouve bien un petit têtard d’un cm avec un petit coeur qui bat, alors ça va.

Je veux pas me plaindre j’ai bien conscience que ce serait mal venu. Cependant, la réjouissance et l’affolement ne sont vraiment pas au rdv pour ma part. Pour l’instant je reste stoïque et j’attends sagement. J’attends les étapes, j’attends que les mois avancent et on verra… des étapes il va y en avoir beaucoup: les échos, les contrôles infectieux, le cerclage, le cap des 25SA (le fameux, celui qui aurait donné une chance à notre petite etoile d’être sauvé).

Alors j’attends, J’espère et je check intérieurement la longue liste des étapes. 

Deuxième dosage HCG

Deuxième prise de sang faite. Le taux a doublé, il est passé de 387 à 858. C’est bon signe. Mais on dirait qu’un seul des deux « croustibat » a décidé de s’accrocher. 

On verra aux prochaines étapes…

Je me languis d’avoir une écho et de savoir si tu vas bien. En attendant on croise les doigts et on se repose un peu quand même 

13 jours post transfert

J’ai craqué… j’ai fait la prise de sang ce matin alors que je devais la faire demain (mon esprit rebelle et stressé a pris le dessus).

Selon mes cycles moyens j’ai 4 jours de retard de règles, alors l’espoir était quand même bien présent.  

Mais je stressais beaucoup et j’osais à peine y croire. 

C’est Chéri qui a consulté le résultat de prise de sang et qui me l’a dit ensuite… Il m’a annoncé « tu es enceinte ». Je tremblais comme une feuille, de joie, de peur, de stress… toutes les émotions possibles…

Le taux est à 387. 

On est heureux mais on reste prudent.  Il reste encore une infinité d’étape avant de se réjouir pleinement… mais quand même on est tellement heureux. 

11 jours après transfert

Rien à l’horizon.

Pas de J1; pourtant il aurait du arriver il y a deux jours (si on compte toujours mes cycles de 28 jours mais mon ovulation à eu lieu un peu tard)

Pas de symptômes particuliers; quelques petites douleurs au ventre parfois, légère nausée hier (mais je peignais et puis parfois j’ai un peu la nausée avant mes règles; alors ça ne veut rien dire)

L’espoir grandit un peu plus chaque jour…

Il faut encore attendre 3 jours avant d’être  [piquer] fixer…

La peur au ventre

J’ai peur…

Peur parce que mon ventre tire un peu

Peur que les petits embryons ne s’accrochent pas. [Chéri les a surnommé « Croustibat », parce qu’ils « sortent du congelo et qu’ils sont pas nés  » oui Chéri est un comique…]

J’ai peur que ça ne marche pas et que je le vive super mal, peur que ça marche et que la grossesse soit ultra compliquée, j’ai peur d’être enceinte de m’attacher à un petit être pour le perdre ensuite… j’ai peur d’oublier notre fils en ayant d’autres bébés.

J’ai peur de pas être à la hauteur…

Il faut encore attendre 13 jours avant de savoir… Et mon esprit me torture déjà…